Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры — сволочи. А вот и первый звонок: — Алё, Макся! Какую кнопку мне нажать? Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю — нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» Гордо тычет пальцем на остатки бумажки. Тихо фигею, когда дневник практики системного администратора взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на дневник практики системного администратора копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же дневник практики системного администратора. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Дневник практики системного администратора опять скажут, что это не они. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… — б. Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в дневник практики системного администратора коморку. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. Пива мне налей сначала! Буль Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючным винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. Но сожрал и демонстративно запил дневник практики системного администратора. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец дневник практики системного администратора тянется в лазерный принтер. Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. У тебя что месячные? Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: — У меня компьютер глючит! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Дневник практики системного администратора как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. Идти неахота, вспомнил старую отмазку: — Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! Трубку дневник практики системного администратора не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками играть в каунтера. Автору повезло дневник практики системного администратора его контора не круглосуточно работала. В нашей богадельне как-то решили Новый Год встретить на работе из окна второго этажа стали запускать фейерверки в 12 часов, как положено. Сожгли оптоволоконный кабель, который шел по крыше ангара внизу. У конторы денег на замену оптоволокна не было, расстояние 307 метров, как помниться было. Пришлось тянуть две витые пары, ставить посредине 3сом хаб и запускать сеть — получилось. Точка зрения не совсем админа, но из этой оперы более 15 дневник практики системного администратора вокруг ИТ в разных ролях, не считая Спектрумов и паяльника, работа с сетями до 1000 ПК : главное в этом деле — найти разумную середину между "ИТшники — боги, остальные — лохи", мальчиками на побегушках у бухгалтеров и безликими и не дневник практики системного администратора применимыми для наших реалий ServiceDesk, SLA и прочими ITIL. Пользователи — тоже люди, со дневник практики системного администратора специализацией, например, я знаю, что такое OSI, Blade и кто такая ASA, но не смогу свести баланс и не знаю правоприменительной практики : Единственное, что отличает Айтишника от нормального человека — системный подход к любой жизненной ситуации и умение быстро разобраться в незнакомом вопросе. Однако, это не повод дневник практики системного администратора всех баранами. Встречаются иногда и чистые гуманитарии, общаясь с которыми понимаешь, что не техникой единой. В последнее время у юзеров стали глючить класиатуры, мышки, принтеры и другие усб устройства. Ющеры понакупали усб аккумуляторы, которые сейчас в моде и втыкают их в комп. Ну раз копируете бородатые рассказы, то хоть не вырезайте куски. Самой главной фразой в этом рассказе было-"Бухи. Действительно бить кирпичи головой вредно для мозгов. И вот так НИ ЗАХУЙ ты ометелил человека до кровей да еще и понтуешся про самбо и ВДВ???? Сынок, ты либо фуфлогон либо сказочник. Рекомендую обратиться в союз писателей-графоманов. После этого со следующим сисадмином я был образцом вежливости. Служба безопасности перед выкидыванием на улицу навела на ботана такой жути, что он икает и бледнеет при одном упоминании имени компании. Также перед покидаем офиса ботан, под чутким присмотром начальника службы безопасности и другого дневник практики системного администратора передал дела еще дневник практики системного администратора ботану, который тут же поменял пароли и совершил прочие необходимые манипуляции. Короче, ботан пошел в пень и мне за это ничего не было. Увольняя сисадмина, крепко пожмите ему руку. А для экономии надо печатать на лзерном или струйном под капирку, скрепляя листы скрепкой. А всяким умным сисадминам — подзатыльники. Твое счастье шо пацанчик был БОТАНОМ, от нормального получил бы АДМИНСКОЙ ОТВЕРТКОЙ в рыло и познал бы нирвану, орел хуев. Рассказал мне ее друг, который работает в одном из банков дневник практики системного администратора информационного отдела, название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, дневник практики системного администратора избавиьтся от порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха! Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему. Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел. Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И дневник практики системного администратора наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав на место злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилось и кого там завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10, поэтому петух дневник практики системного администратора и стал носиться по серверной окропляя ее своей святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за что тот даже написал жалобу в центральный офис. Когда берут одного на должность админа, но при этом приходится работать эникейщиком и подтирать за каждым попу. Работаю начальником отдела сетевого и тех. В организации есть компьютерно-информационный цент который имеет кроме моего еще отделы отделы ресурсного обеспечения, инновационного развития и сектор програмного обеспечения. Работа четко разделяется через систему регистрации электронных заявок на обслуживание и никаких проблем нету, но сначала было все так же уныло как у этого товарища. И такую унылость искореняли достаточно долго, все зависит от управления, если захотят то это все реализуемо. Если так сделать, то всё обрастёт рутиной и не будет никакой админской "романтики". А уж если на то пошло, то надо первым делом надо не создавать электронную систему "нытья и причитаний", а заставить сотрудников пройти аттестацию на предмет элементарной компьютерной грамотности, умения обращаться с офисной оргтехникой и обязательного знания латинского алфавита. Все почему то считают себя самыми умными и знают что нужно делать. Сразу дневник практики системного администратора что вы не работали в большой организации и никогда не руководили. В вашем понимании "админская романтика" это романтика эникейщика который будет и типо-сервер обслуживать и дневник практики системного администратора системник чистить, только есть цель организации которую нужно достигать совместной работой всех подразделений, а не искать как загрузить работой одного человека и требовать от него качественного исполнения. Электронная система позволяет существенно сэкономить деньги и время, автоматизировать отчетность, и повысить эффективность работы административно-обслуживающего персонала. Вы говорите о компьютерной грамотности, но явно не понимаете о процедуре повышения комп. У таких как вы на словах все однозначно и легко, только одна проблема вы этим никогда не занимались. Поверьте проходили уже методы повышения этой грамотности, с последующим тестированием сотрудников. Можно обложить штрафами и прочими взысканиями, но на дневник практики системного администратора это мало что поменяет. Тут нужен подход постепенной замены кадров с качественным подбором, дневник практики системного администратора не у всех организации есть на это деньги и желание. Я работал как раз в большой организации типа АО-Энерго. Ты это расскажи "блатным" сотрудникам, устроенным туда "по звонку" или "взаимозачетами", которые просто "за зарплатой ходят", и "трудовой стаж им идет", и льготы с годами и преференции. Или хитрожопым всяким начальникам управлений,служб и отделов, многие из которых по 30-40 лет занимались "изобретением велосипедов",ИКД,ИДА,гнобили тех, кто хоть как-то и в чем либо больше соображает. При этом — там Astrosoft Helpdesk стоит, 1С Итилиум и SLA "на бумаге" заключено,СЭД типа EMC Documentum внедрен — а бюрократизации и бумаг раз в 5-6 больше стало. И "политика партии" такая — хоть слово против вякнешь — вылетишь, дрочнут коллективом,или сократят. Я же и писал что это постсоветская модель управления со дневник практики системного администратора вытекающими. В моем случае это все работает а не просто на бумажке. Если там бюрократия, то два варианта: либо увольняйтесь, либо делайте свою "бюрократию". На каждый чих свою бумажку. Да, и помните о должности в которой работаете. Вы следите за оборудованием. Они пришли туда работать не постигать компьютерную грамотность, а считать цифры. А когда сам человек не захочет освоить комп, его не заставишь. Вас же не заставляют бухгалтерию сдавать. Если что, то сразу звонок другу. Ничего ломаться дневник практики системного администратора не будет. Лет 15 назад работал в одной конторе, бухи там тупили просто не по-человечески. Пишу маленькую прогу, которая с дискеты сама себя копировала на комп, прописывалась в реестровую автозагрузку. Ничего, просто периодически выдвигала CD-привод и тут же задвигала его обратно. Проходит неделя или больше. Я вспомнил про программу. Но бухи чота про "нечистую силу" ничего не говорили. А может программа не сработала? Привод крест-на-крест был заклеен скотчем. Бухов не победить Есть 6 типов пользователей 1. Конченый ламер Дневник практики системного администратора есть еще и 7-й скрытый редкий тип пользователей — это Уборщица. Это существо со шваброй как смерть с косой. Сколько вырванных RJ-45 разъемов. Уборщицы и питание из системников на раз дёргают. Победил напасть приматывание изолентой ВСЕХ проводов, что бы ни чем не цеплялись. Он в детстве даже велосипед свой отремонтировать то не мог, а про электронику — так эт вообще тёмный лес для него был. А компов в его предприятии наверное аж 2 или 3 было О! Каждый день новые открытия, творческие озарения, ни секунды на скуку! Популярные доки оформление новостей вопросы к администрации ваши отзывы кулинары нонейма политические обсуждения.

Смотрите также: